все мы здесь не в своем уме - и ты, и я
читать дальшеНеотправленные письма
Письмо первое.
Я жил тобой и для тебя. Я сделал все, чтобы быть с тобой, чтобы стать твоим, остаться с тобой навсегда. Я знал каждое твое желание, я выполнял все твои капризы и прихоти, иногда даже до того, как ты успевал сказать о них. Я любил тебя. Ты был моим светом, моей душой. Я говорил тебе о своих чувствах каждый день. Я говорил, что люблю тебя, но не мог сказать как сильно. Хотя зачем было произносить слова, если ты и так все знал, ты видел это чувство во мне, в моих глазах, в моей улыбке, в каждом моем жесте. Ты любил меня, может не так как я тебя, не так как я этого хотел, но любил и это главное. Ты пользовался моей зависимостью от тебя. Ты делал со мной все, что хотел. Ты изменял мне не таясь, не думая о том, что я могу узнать об этом. И я узнавал, ведь всегда находились «добрые» люди, готовые раскрыть глаза глупому мальчишке. Я злился на тебя, но всегда прощал, потому что любил, потому что знал, что ты меня любишь. Ты был моим первым и я хотел, чтобы ты остался единственным. Этому не суждено было осуществиться, как и моему желанию быть с тобой, потому что ты ушел. Ушел туда, откуда не возвращаются. Ты оставил меня одного и я еще долго не мог простить тебе этого. Не мог простить эту разлуку, эту боль. я не могу простить себе твою смерть. Я знаю, что я не виноват в том, что тебя нет, но я до сих пор думаю о том, что если бы ты не ушел в тот вечер или хотя бы немного задержался, эта машина проехала бы до того, как ты оказался на дороге. Но все случилось, как случилось и я не в силах что-либо изменить. Я не могу сказать тебе «прости», я не могу отослать это письмо тебе, ушедшему.
Письмо второе.
Ты был моим другом, только другом, единственным. Ты просто оказался рядом в нужный момент и потом не смог оставить меня наедине с собой. Ты не дал мне упасть. Ты не позволил моей боли окончательно завладеть тем, что осталось от моей души. Ты был рядом. Ты всегда помогал своими советами. Ты всегда знал, что для меня будет лучше. Ты единственный мог вовремя меня остановить, мои глупые шутки, мои нескромные взгляды на одного из одногруппников, мои… это, наверное, глупо, но ты стал для меня слишком важным человеком. Понадобилось так мало времени, что бы привыкнуть к тому, что ты заботишься обо мне. К хорошему привыкаешь быстро. Я шел со всеми вопросами к тебе, и ты всегда мог меня выслушать, мог подсказать, что мне делать, как лучше поступить. Ты мог помочь в чем угодно, начиная со сдачи экзамена, и заканчивая совращением того самого одногруппника. И самое главное, что ты это делал так, что я, вечно обвиняющее самого себя во всех смертных грехах существо, не чувствовал себя рядом с тобой эгоистом, не задумывался о том, что ты ради меня ты бросал все дела и не только дела. Я так привык к твоей готовности помочь, что совсем не думал о тебе. о том, что у тебя должна быть своя, личная жизнь. Но и ты похоже не вспоминал об этом, до одного момента. До того, как я встретил Его, до того, как мы с Ним стали встречаться. И вот тогда ты постепенно начал исчезать из моей жизни. Ты просто отшучивался тем, что не хочешь мешать влюбленной парочке. Может быть так оно и было, а может ты просто был рад передать заботу обо мне ему. Даже если это так, я не могу винить тебя. Я понимаю, так было нужно. Ты уехал в другой город, но не потерял связи со мной. Мы часто писали друг другу пока… пять писем словно в пустоту, ты не отвечаешь. Я испугался и начал выяснять о тебе у наших общих знакомых, оказалось, что с тобой все в порядке. Ты встречаешься с девушкой и у вас скоро свадьба. Ты теперь заботишься о ней и это правильно, только… мне больно, у меня такое ощущение, что ты меня предал, но я желаю тебе счастья и поэтому ни когда не отправлю это письмо тебе, бывшему.
Письмо третье.
Милый мой, солнышко, котенок, зайка, лапочка, хороший мой, самый лучший. Я могу сказать тебе все эти слова и еще кучу других, таких же ласковых. Я могу сделать для тебя почти все. Я благодарен тебе за то, что ты всегда рядом, всегда готов мне помочь, за то, что терпишь все мои причуды и метания, за то, что ты остаешься со мной. Ты великолепный любовник и хороший друг. Ты любишь меня всем сердцем, ты дышишь и живешь мной. Ты любишь меня как когда-то я любил не тебя. Ты согреваешь мою душу своим чувством, но ты не можешь меня понять, не потому что не хочешь, ты просто не способен. Поверь, я не обижаюсь, я просто понимаю, что мы слишком разные. Я живу в своих мирах, ты – в реальной жизни. Ты понимаешь этот мир, а я его чувствую и еще десяток других о которых ты даже не подозреваешь. Ты рационален, а я … я не достоин твоей любви. Я слишком часто причиняю тебе боль. а ты почти не обижаешься. Даже тогда, когда я не слышу твоих рассказов или отвечаю на твой вопрос спустя пару минут и не потому что думаю над ответом на него. Я слишком часто бываю далеко от тебя, находясь рядом. Я могу испытывать к тебе почти всю гамму чувств от жуткой страсти до нежной ненависти, понимаешь, все, кроме одного - самого главного. Я не люблю тебя. Поверь, я пытался, я хотел полюбить тебя но не смог. Хотел сделать тебе приятное – просто сказать тебе «люблю», пусть бы это была ложь. Не смог. Как хорошо, что за все то время что мы вместе ты ни разу не спрашивал о моих чувствах, ты довольствовался тем, что я с тобой. Или может это плохо, я не знаю. Может нам лучше расстаться, нам будет больно, но со временем ты найдешь другого и забудешь ту боль, которую я причинил тебе, будешь вспоминать только хорошее, а может и нет. Я не знаю, наверное, именно поэтому я никогда не отправлю это письмо тебе, любящему.
Письмо четвертое
Мне очень хочется увидеть тебя, услышать твой голос, заглянуть в твои глаза. Я так мало знаю о тебе. мы так мало общались. Мои глупые фразы и твои серьезные ответы. Наверное я слишком часто думаю о тебе. я ведь даже не могу понять, что к тебе чувствую. Ты интересен мне, ты мне нравишься, ты мне нужен. Это не любовь, это нечто большее. Я чувствую себя твоим отражением в пыльном зеркале. Я чувствую твою боль, как свою, твою радость, как свою, я понимаю тебя, как себя. Ты любишь анимэ так же как я, но ты его смотрел, а я нет. Я люблю туже музыку, что и ты, но не понимаю некоторых песен. Я пишу хуже, чем ты, но тебе нравятся мои творения, а я восхищен твоими. Ты, скорее всего вообще не думаешь обо мне, для тебя я просто собеседник в сети, парень, пристающий с глупыми вопросами, именно поэтому я не отправлю это письмо тебе, неизвестному.
Письмо пятое.
Ты рядом со мной каждый день в этом мире. Ты самый умный, самый веселый, самый красивый, самый лучший. Мне нравится заглядывать в твои глаза, цвета весенней травы, гладить твои шелковистые черные локоны, целовать твои пышные губы и не только губы. Мне нравится покрывать поцелуями каждый миллиметр твоего совершенного тела. И я знаю, что тебе это нравится. Тебе нравлюсь я. Не просто нравлюсь, ты меня любишь, любишь таким, какой я есть, со всеми моими причудами и недостатками. Любишь просто сидеть рядом, обнимая, любишь смотреть со мной на звезды, гулять по городу, играть мне на гитаре, делать глупости, заниматься любовью со мной. Просто любишь. Любишь меня так же, как я люблю тебя. Люблю твой голос, твои объятия, твои тонкие пальцы, запутавшиеся в моих рыжих волосах, люблю твой смех, твои губы на своих губах, твой ванильный запах, твое понимание. Я просто люблю тебя. Мы любим, ссоримся и миримся, говорим обо всем и ни о чем, обижаемся и прощаем, мы просто понимаем друг друга. Мы совершенно разные, но так похожи. Наша любовь идеальна, почти… в ней есть один изъян, понимаешь, такой маленький недостаток и именно поэтому я ни когда не смогу отослать это письмо тебе, несуществующему.
Письмо первое.
Я жил тобой и для тебя. Я сделал все, чтобы быть с тобой, чтобы стать твоим, остаться с тобой навсегда. Я знал каждое твое желание, я выполнял все твои капризы и прихоти, иногда даже до того, как ты успевал сказать о них. Я любил тебя. Ты был моим светом, моей душой. Я говорил тебе о своих чувствах каждый день. Я говорил, что люблю тебя, но не мог сказать как сильно. Хотя зачем было произносить слова, если ты и так все знал, ты видел это чувство во мне, в моих глазах, в моей улыбке, в каждом моем жесте. Ты любил меня, может не так как я тебя, не так как я этого хотел, но любил и это главное. Ты пользовался моей зависимостью от тебя. Ты делал со мной все, что хотел. Ты изменял мне не таясь, не думая о том, что я могу узнать об этом. И я узнавал, ведь всегда находились «добрые» люди, готовые раскрыть глаза глупому мальчишке. Я злился на тебя, но всегда прощал, потому что любил, потому что знал, что ты меня любишь. Ты был моим первым и я хотел, чтобы ты остался единственным. Этому не суждено было осуществиться, как и моему желанию быть с тобой, потому что ты ушел. Ушел туда, откуда не возвращаются. Ты оставил меня одного и я еще долго не мог простить тебе этого. Не мог простить эту разлуку, эту боль. я не могу простить себе твою смерть. Я знаю, что я не виноват в том, что тебя нет, но я до сих пор думаю о том, что если бы ты не ушел в тот вечер или хотя бы немного задержался, эта машина проехала бы до того, как ты оказался на дороге. Но все случилось, как случилось и я не в силах что-либо изменить. Я не могу сказать тебе «прости», я не могу отослать это письмо тебе, ушедшему.
Письмо второе.
Ты был моим другом, только другом, единственным. Ты просто оказался рядом в нужный момент и потом не смог оставить меня наедине с собой. Ты не дал мне упасть. Ты не позволил моей боли окончательно завладеть тем, что осталось от моей души. Ты был рядом. Ты всегда помогал своими советами. Ты всегда знал, что для меня будет лучше. Ты единственный мог вовремя меня остановить, мои глупые шутки, мои нескромные взгляды на одного из одногруппников, мои… это, наверное, глупо, но ты стал для меня слишком важным человеком. Понадобилось так мало времени, что бы привыкнуть к тому, что ты заботишься обо мне. К хорошему привыкаешь быстро. Я шел со всеми вопросами к тебе, и ты всегда мог меня выслушать, мог подсказать, что мне делать, как лучше поступить. Ты мог помочь в чем угодно, начиная со сдачи экзамена, и заканчивая совращением того самого одногруппника. И самое главное, что ты это делал так, что я, вечно обвиняющее самого себя во всех смертных грехах существо, не чувствовал себя рядом с тобой эгоистом, не задумывался о том, что ты ради меня ты бросал все дела и не только дела. Я так привык к твоей готовности помочь, что совсем не думал о тебе. о том, что у тебя должна быть своя, личная жизнь. Но и ты похоже не вспоминал об этом, до одного момента. До того, как я встретил Его, до того, как мы с Ним стали встречаться. И вот тогда ты постепенно начал исчезать из моей жизни. Ты просто отшучивался тем, что не хочешь мешать влюбленной парочке. Может быть так оно и было, а может ты просто был рад передать заботу обо мне ему. Даже если это так, я не могу винить тебя. Я понимаю, так было нужно. Ты уехал в другой город, но не потерял связи со мной. Мы часто писали друг другу пока… пять писем словно в пустоту, ты не отвечаешь. Я испугался и начал выяснять о тебе у наших общих знакомых, оказалось, что с тобой все в порядке. Ты встречаешься с девушкой и у вас скоро свадьба. Ты теперь заботишься о ней и это правильно, только… мне больно, у меня такое ощущение, что ты меня предал, но я желаю тебе счастья и поэтому ни когда не отправлю это письмо тебе, бывшему.
Письмо третье.
Милый мой, солнышко, котенок, зайка, лапочка, хороший мой, самый лучший. Я могу сказать тебе все эти слова и еще кучу других, таких же ласковых. Я могу сделать для тебя почти все. Я благодарен тебе за то, что ты всегда рядом, всегда готов мне помочь, за то, что терпишь все мои причуды и метания, за то, что ты остаешься со мной. Ты великолепный любовник и хороший друг. Ты любишь меня всем сердцем, ты дышишь и живешь мной. Ты любишь меня как когда-то я любил не тебя. Ты согреваешь мою душу своим чувством, но ты не можешь меня понять, не потому что не хочешь, ты просто не способен. Поверь, я не обижаюсь, я просто понимаю, что мы слишком разные. Я живу в своих мирах, ты – в реальной жизни. Ты понимаешь этот мир, а я его чувствую и еще десяток других о которых ты даже не подозреваешь. Ты рационален, а я … я не достоин твоей любви. Я слишком часто причиняю тебе боль. а ты почти не обижаешься. Даже тогда, когда я не слышу твоих рассказов или отвечаю на твой вопрос спустя пару минут и не потому что думаю над ответом на него. Я слишком часто бываю далеко от тебя, находясь рядом. Я могу испытывать к тебе почти всю гамму чувств от жуткой страсти до нежной ненависти, понимаешь, все, кроме одного - самого главного. Я не люблю тебя. Поверь, я пытался, я хотел полюбить тебя но не смог. Хотел сделать тебе приятное – просто сказать тебе «люблю», пусть бы это была ложь. Не смог. Как хорошо, что за все то время что мы вместе ты ни разу не спрашивал о моих чувствах, ты довольствовался тем, что я с тобой. Или может это плохо, я не знаю. Может нам лучше расстаться, нам будет больно, но со временем ты найдешь другого и забудешь ту боль, которую я причинил тебе, будешь вспоминать только хорошее, а может и нет. Я не знаю, наверное, именно поэтому я никогда не отправлю это письмо тебе, любящему.
Письмо четвертое
Мне очень хочется увидеть тебя, услышать твой голос, заглянуть в твои глаза. Я так мало знаю о тебе. мы так мало общались. Мои глупые фразы и твои серьезные ответы. Наверное я слишком часто думаю о тебе. я ведь даже не могу понять, что к тебе чувствую. Ты интересен мне, ты мне нравишься, ты мне нужен. Это не любовь, это нечто большее. Я чувствую себя твоим отражением в пыльном зеркале. Я чувствую твою боль, как свою, твою радость, как свою, я понимаю тебя, как себя. Ты любишь анимэ так же как я, но ты его смотрел, а я нет. Я люблю туже музыку, что и ты, но не понимаю некоторых песен. Я пишу хуже, чем ты, но тебе нравятся мои творения, а я восхищен твоими. Ты, скорее всего вообще не думаешь обо мне, для тебя я просто собеседник в сети, парень, пристающий с глупыми вопросами, именно поэтому я не отправлю это письмо тебе, неизвестному.
Письмо пятое.
Ты рядом со мной каждый день в этом мире. Ты самый умный, самый веселый, самый красивый, самый лучший. Мне нравится заглядывать в твои глаза, цвета весенней травы, гладить твои шелковистые черные локоны, целовать твои пышные губы и не только губы. Мне нравится покрывать поцелуями каждый миллиметр твоего совершенного тела. И я знаю, что тебе это нравится. Тебе нравлюсь я. Не просто нравлюсь, ты меня любишь, любишь таким, какой я есть, со всеми моими причудами и недостатками. Любишь просто сидеть рядом, обнимая, любишь смотреть со мной на звезды, гулять по городу, играть мне на гитаре, делать глупости, заниматься любовью со мной. Просто любишь. Любишь меня так же, как я люблю тебя. Люблю твой голос, твои объятия, твои тонкие пальцы, запутавшиеся в моих рыжих волосах, люблю твой смех, твои губы на своих губах, твой ванильный запах, твое понимание. Я просто люблю тебя. Мы любим, ссоримся и миримся, говорим обо всем и ни о чем, обижаемся и прощаем, мы просто понимаем друг друга. Мы совершенно разные, но так похожи. Наша любовь идеальна, почти… в ней есть один изъян, понимаешь, такой маленький недостаток и именно поэтому я ни когда не смогу отослать это письмо тебе, несуществующему.
-
-
27.04.2005 в 21:25Они все персонажи из жизни?
-
-
27.04.2005 в 21:368 сентября
Вот я и начал писать дневник.
Всегда думал, что дневники пишут только законченные неврастеники, да маньяки, потому что не могут поделиться своими злодеяниями ни с кем, кроме безмолвной бумаги, - но и они, наверное, пишут его не только с этой целью, надеются, что кто-нибудь когда-нибудь прочтет это, ужаснется, затрепещет, захлебнется от отвращения, и, одна только мысль об этом заставляет их вздрагивать от удовольствия. Пишут дневники еще безответно влюбленные школьницы,- маме сказать – не поймет, подруга – посмеется, а бумага – не осудит, никогда и ни за что; а так вроде напишешь и легче…вроде…
Будет ли мне легче? Если ты есть, Бог, какой бы ты ни был, в которого я никогда не верил, которого отрицал и богохульствовал по чем зря, и просил от отчаянья, и ненавидел в гневе, если Ты можешь послать мне покой и забвение – сжалься надо мной, да будет так…
Я глуп и пьян, и два часа ночи. И я думаю о тебе неотступно. Я пью коньяк маленькими глотками и проклинаю тебя громко, чтобы душа моя зашлась криком и забыла, хоть на мгновенье, хоть на секунду тебя, твои руки и волосы, твои глаза и губы, твои слова и твои шаги.
Ты помнишь, я обещал тебе не пить? Помнишь? Ты сам толкнул меня на это. И будь ты проклят 2 тысячи раз! Я и сам не хочу, но как мне забыться, как мне выключить мозг мой горящий?!
Энди, где ты? Я не могу без тебя. Я не хочу без тебя. Я не умею жить без тебя!
Думаешь, научусь? Думаешь, получится?
Неужели тебе сейчас все равно? Неужели тебе плевать на меня, на все, что между нами было, на все, что мы пережили за эти восемь лет?
Да, так долго не живут вместе, я знаю…Но, почему нет…Кто придумал эту чушь!
Черт, думал, больше не притронусь к бутылке, да и зачем она мне была нужна, когда рядом был ты, а что мне еще было нужно? Видеть тебя, просыпаться с тобой, любить тебя, знать, что ты любишь, - не верю, что ты не любил, никогда не поверю.
Прошло всего три дня, как ты ушел, а я места не могу себе найти – я скучаю безумно. Я хочу тебя видеть. Я хочу знать, почему ты так поступил. В конце концов, я имею на это право! А то, как ты поступил – просто отвратительно и бесчеловечно, до тошноты не по-мужски…Побоялся сказать? Не мог посмотреть мне в глаза и сказать, что все, – прошла любовь – завяли помидоры. Так ведут себя только шакалы – неблагодарные и подлые пасынки джунглей. Кому посчастливилось на этот раз приручить тебя? На какую приманку ты купился?
Опять нехватка творческого потенциала? Хочешь эмоций? Хочешь страстей? Хочешь безумия?
Вернешься? Когда на этот раз? Я буду ждать тебя. Столько, сколько нужно. Я прощу. Я не буду вспоминать, обещаю.
Вернись, я умоляю. Мне очень, очень паршиво. Чтобы ты ни наделал, что ни натворил, я постараюсь, я закрою на все глаза, - только вернись ко мне. Позвони хотя бы, чтобы я знал, что с тобой все в порядке.
Энди, мне очень плохо. Я уже две ночи не спал. Не могу писать. Через неделю мне сдавать номер, а я так раскис, - это никуда не годится. Я и строчки не написал за эти три дня.
10 сентября
Еще два дня. Два дня без тебя. Я ни о чем не могу думать, только о тебе.
По-моему, я схожу с ума. Если ты не вернешься, я, и, правда, помешаюсь.
Я снова начал пить, хотя обещал тебе, что больше никогда не притронусь к бутылке. Я и сам в это верил, я бросил по-настоящему, навсегда, но ты бросил меня, как старого пса, как ненужную вещь, нет-нет, ни как человека, с людьми так не поступают. Так, как ты поступил, - это просто верх жестокости. Разве я заслужил это?
Больше всего меня мучает эта неизвестность. Я не дурак, я, конечно, предполагаю, почему ты ушел, и вероятность, того, что причина – кто-то другой – 99%, но есть же еще этот чертов 1 %, который не дает мне покоя, и я так боюсь за тебя. Боюсь, случилось что-то непоправимое, что-то ужасное, что-то, что я не смогу исправить. Господи, да за что же такие муки адские?
Как только закрываю глаза, вижу твое лицо, и мне кажется, - ты рядом. Ты повсюду со мной. Только постели нашей боюсь пустой. Очень боюсь…Ненавижу все без тебя.
Вчера вечером напился, как сапожник, и мне приснился ужасный сон; будто я выстрелил в тебя – ты упал на землю и так упрекающее долго-долго смотрел на меня холодным взглядом своих синих-синих глаз. Я проснулся с таким терзающим, неприятным чувством, что мне хотелось пойти куда-нибудь, спрятаться, укрыться, забыть. Мне в тот момент так хотелось обнять тебя, прижаться к тебе покрепче и сказать что я по-прежнему люблю тебя…
Я знаю, что последнее время мы часто ссорились. И я тоже в этом виноват. Прости меня. Если я тебя обидел и сам не заметил этого или посчитал это неважным, - прости. Только вернись ко мне. Я жду тебя. Я погибаю без тебя.
14 сентября
Я спиваюсь. Пью беспробудно уже 4 дня. Боюсь, мне недолго осталось до того дня, когда мне придется написать заявление. В таком виде – я не работник. Мне в зеркало то взглянуть на себя страшно. Небритый, взъерошенный, глаза красные, будто заплаканные, хотя это недалеко от истины.
Ну, зачем, зачем ты так со мной? В чем я виноват перед тобой? Что я сделал не так?
Я скулю здесь, как побитая собака. Но разве, черт тебя дери, я заслужил такое отношение? Кто, кто, скажи мне относился к тебе лучше, чем я? Кто знает тебя лучше, чем знаю я? Кто любит больше?
Я убью тебя! Клянусь, я это сделаю, когда снова увижу тебя. За все те муки, что я испытываю сейчас, за все те годы, что ты мучил меня.
Неужели ты совсем больше меня не любишь?
17 сентября
Три дня был на работе. Работал до отупения. Старался держаться. Вчера вернулся за полночь. С божьей помощью или еще с чьей, сдали номер, несмотря на то, что я такой поломанный, как машинка, разобранная на мелкие игрушечные детальки озорным мальчишкой.
Хотел добраться до самого сердца? Что там внутри: жесть или олово? Добраться до сердца, как это просто для тебя. Разрезать, распотрошить, размять. Рукоятку глубже, - не стесняйся…может заживет…увидим…
В городе Сочи – темные ночи…Помнишь наши ночи, наши дни? Безумные, пьянящие ночи, ночи портвейна, ночи разговоров, полных экзистенциальной грусти, ночи неудержимой, порой животной страсти, каждая, будто последняя, будто роковая ошибка, море сладкого и прекрасного греха; ты любил как раньше, ты желал меня, как в те первые дни, когда мы только познакомились. Что-то было в твоем взгляде (я только сейчас это осознал), что-то до крайности беспокоящее тебя, что-то жалящее, трагическое, роковое. А я не хотел замечать, не хотел читать это прощание в синеве твоих глаз, в неистовстве твоих губ, в силе твоих объятий. Вот значит, как ты хотел сказать мне прощай? Изысканно, в духе Шекспира? Трагическая маска, - как это на тебя похоже, дорогой. Как хорошо ты умеешь это делать! Как поразительно искренне, как четко: горсть любви, приправленная щепоткой истерики, для придания вкуса - немного слез и ненависти, на кончике ножа – чувства вины, - все остальное винный соус страсти.
-
-
28.04.2005 в 09:12да, все из жизни
правда все немного приукрашено
конечно выкладывай
-
-
28.04.2005 в 11:07-
-
28.04.2005 в 11:21слишком многозначительное высказывание
объясни, а?